Настало время улыбнуться. Бой Раневская-Богословский, раунд второй
Выпуск двадцать пятый
По традиции, начнём нашу встречу с разминки:
Афоризмы недели, ТОП-5
Улыбнулись? Тогда идём дальше
Афоризмы от знаменитостей
Постоянным читателям нашей воскресной рубрики хорошо известно, что, порой, меж умных мыслей великих людей, я вставляю свои собственные. Нет, не для того, чтобы примазаться к классикам, а для более точной иллюстрации текущего момента. Ведь многие из цитируемых нами людей уже ушли в вечность и не могут охарактеризовать острым словцом нынешнее состояние дел в мировом хозяйстве, а я ещё трепыхаюсь!
- Давай один из выпусков посвятим всецело тебе! – сочувственно глядя на мои творческие потуги, однажды предложил хозяин канала. – Ты тоже знаменитость, детективы твои в топах рейтингов продаж. И меткие выражения я в них встречал не раз.
А что? Попытка – не пытка!
Весь выпуск, правда, не потяну, - слабоват ещё, но какую-то десятку-другую нет, даже не афоризмов – жизненных наблюдений, всего интересного из увиденного-услышанного вокруг – попробую выдать на-гора.
Как сказал бы один небезызвестный персонаж - держите! (Хоть и грех использовать для самопиара служебную площадь!)
А это объявление я ЛИЧНО увидел на сливном бачке в туалете одного из специализированных медучреждений. Для какого контингента – вы поймёте, прочитав его до конца. «Пописали? Нажмите пимпочку!!!» И в скобках: «Специально для ментов!» Думаю, именно этой сообразительной техработнице (или всё-таки медсестричке?) и уйдёт сегодня наш главный приз – аплодисменты трудящихся!
Всё… Выдохся…
Да и в мир волшебных историй от Ивана Головни давно пора окунуться! Тем более, что на очереди – великие умы: учёные и изобретатели!
Анекдоты с историей
Выдающийся французский химик и микробиолог Луи Пастер (1822 – 1895) обедал в ресторане, когда к нему обратился сосед по столику.
В ответ Луи не сказал ничего, только нахмурил брови.
- Наверное, у вас какое-то горе? – встревожился незнакомец.
Пастер лишь утвердительно кивнул подбородком.
- Большое?
(Учёный проделал то же самое).
- Неужели умер кто-то из близких? Мать? Отец? Брат? Сестра?
И тут наш герой не выдержал:
- Когда я кушаю, для меня умирают все. И вы не исключение!
-*-
Великий русский химик Александр Бутлеров (1827 – 1874) отличался феноменальной физической силой.
Как-то ещё юношей он направился к одному товарищу и, не застав того дома, скрутил в «бараний рог» кочергу.
С тех пор, увидев нечто подобное, друзья чётко знали, кто к ним заходил!
-*-
Лорд Кельвин (Уильям Томсон, 1824 – 1907), знаменитый английский физик, вынужденный отложить лекцию, написал на доске:
«Professor Tomson will not meet his classes today» («Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня со своими учениками»). Студенты решили подшутить над профессором и стерли первую букву в слове «classes». Подучилось – у любовницы (lasses).
Увидев на следующий день надпись, Томсон не растерялся и стер еще одну букву. Осталось «asses», то бишь «ослы».
...
А мы плавно переходим к ещё одной, полюбившейся читателям, рубрике
Откуда дровишки?
И для начала – просто полистаем книгу «Русские крылатые выражения» - одну из самых моих любимых.
Итак:
На последнем утверждении остановимся подробней, тем более, что, говорят, у него есть продолжение: «А кто забудет – оба вон».
Но сейчас мы не о том.
Как известно, это - русская пословица, призывающая не вспоминать прошлые обиды, ссоры, недоразумения и другие неприятности.
Однако, по мнению доктора филологических наук В. Я. Мизецкой, выражение может применяться и как скрытая угроза, намёк на некие секретные обстоятельства, которые в случае разглашения могут доставить кое-кому немало неприятностей.
Что ж, согласимся с авторитетным мнением и… будем переходить к центральному пункту нашей встречи
Время подводить итоги первого раунда битвы титанов. Хотя... На сей раз всё предельно просто. За явным преимуществом побеждает Фаина Георгиевна Раневская!!! Так считают Max Toporov и вся женская половина нашей аудитории: Ирина, Алла К., Людмила Шарлова, Юлия Ежова, Светлана Калашникова и многие другие (пусть простят меня те, кого я не упомянул!) Видимо, женская солидарность куда выше мужской, ибо представители сильного пола даже не дёргались... Так... Но были голоса и о равенстве сил, о том, что победы достойны оба кандидата... Их поддержала Светлана Kachalova, взвалившая ответственность на авторов проекта, мол: "Богословскому какие-то слишком приземлённые цитаты выбрали". В общем, "Богословскому - класс, Раневской - сердечко", как считает Куклин Владимир. Общий счёт раунда – 15х5.
И... Следующий раунд!
Бой!
Напоминаем правила поединка: мы проведём четыре раунда, в каждом из которых с помощью генератора случайных чисел, будем отбирать по 10 выражений от каждого из соперников. Определять победителя каждый раз будем по отзывам в комментариях. А в конце – объявим абсолютного чемпиона. Если счёт будет равным, чемпиона определить дополнительный раунд.
Право первого удара остаётся за женщиной. На ринге – очаровательная и неподражаемая Народная артистка СССР, лауреат трёх Сталинских премий, кавалер ордена Ленина, женщина, умудрившаяся сняться даже в мультике ("Карлсон вернулся", фрекен Бок) Фанни Гиршевна Фельдман, более нам известная как
Фаина Георгиевна РАНЕВСКАЯ:
1. Я себя чувствую, но плохо.
2. Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
3. Жизнь — это затяжной прыжок из **** (утробы) в могилу.
4. Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.
5. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
6. Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
7. Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
8. Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.
9. Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
И завершающий хук (оцените мастерство!):
10. Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Брейк!
И в бой вступает композитор, Народный артист СССР, кавалер орденов Красной Звезды, Трудового Красного Знамени, За заслуги перед Отечеством IV и III степеней, трех зарубежных орденов, 17 военных и гражданских медалей, человек, розыгрышей которого панически боялись все члены Союза композиторов, Союза кинематографистов и Союза писателей вместе взятые Никита Владимирович БОГОСЛОВСКИЙ:
1. «О покойниках либо хорошо, либо ничего». А как же тогда с Гитлером?
2. — Ваша фамилия Пугачёв? Вы случайно не... — Нет! Нет!
3. Из этических соображений имена подсудимых заменены на имена свидетелей.
4. Исправление ошибки: во вчерашнем номере газеты в статье об ограблении инкассаторов во фразе «Был введен план „Перехват“, который успеха не принес» после слова «который» выпали слова «как обычно». Редакция приносит свои извинения.
5. «Она ищет богатого мужа». И правильно делает — зачем ей бедного искать.
6. Гусеницы и бабочки открыли центральный театр куколок.
7. Песенка физиков: «Гей-Люссак, готовься к Бойлю! Часовым ты поставлен, Марриотт!»
8. Правительству нечего терять, кроме своих целей.
9. Моя жена всесильна, потому что верна. (для молодых наших читателей, сравниваем с цитатой Ленина "теория Маркса всесильна, потому что она верна", В.Ч.)
И финальный удар схватки:
10. Ещё не было случая, чтобы Коля подвел своих товарищей. Наконец такой случай представился...
Брейк! Бойцы расходятся по своим книгам. Кто сегодня победил - вам решать. Разберём бой мы уже при следующей нашей встрече
Как ни грустно, но наша очередная встреча подошла к концу. И, на посошок:
Анекдоты недели, ТОП-5
5 место Ирония судьбы - это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил...
4 место В женщинах привлекает грудь, а в мужчинах чувство юмора. Однако дальше начинается несправедливость. Искусственную грудь может сделать себе любая женщина, а искусственным чувством юмора овладел только Петросян.
2 место Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент. Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!
Анекдот недели: Заходит в магазин работник компании Яндекс.такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает: – С вас 600 руб. – Как 600? Там была цена 200 руб. – Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.
А вот теперь – всё. До следующих выходных/улыбок!
Валерий ЧУМАКОВ
Фото: www.anekdot.ru
© «Белорус и Я», 2023
Дочитали до конца? Было интересно? Поддержите канал, подпишитесь и поставьте лайк!