5 мифов о «настоящей любви». Какие установки мешают строить здоровые отношения? Объясняет психотерапевт

«Я мечтаю о настоящей любви!», «Истинная любовь — это главное условие для счастья!»… Романтическая любовь — одна из ключевых и наиболее популярных тем в массовой культуре. В результате мы имеем загадочное понятие «настоящей любви» со множеством стереотипных установок-требований к этому важному чувству. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров разбирает ключевые мифы о романтической любви и объясняет, как они угрожают здоровым отношениям.

Идея романтической любви как союза «двух половинок единого целого» живет в нашей культуре уже множество веков. Согласно этой идее, каждый человек имеет свою «родственную душу»: одного-единственного идеально подходящего партнера.

И у этого мифа есть сразу несколько подводных камней, которые вредят как нашему ментальному здоровью, так и построению по-настоящему здоровых и гармоничных отношений.

Во-первых, сама идея поиска «своей половинки» подразумевает отрицание человека как полноценного существа. Согласно мифу о «половинке», мы изначально не-цельные, поэтому не можем достичь гармоничной жизни и счастья без партнера. А значит, нам просто жизненно необходимо искать свою пару.

Во-вторых, это убеждение формирует в нас сверх-ожидания к будущим отношениям. Встреча с той самой «половинкой» воспринимается как переломный момент, после которого жизнь волшебным образом наладится и станет счастливой, ведь мы найдем «родственную душу» и начнем жить в гармонии. А когда наши радужные мечты и ожидания не оправдываются, мы разочаровываемся в самой идее любви, воспринимаем отношения как «фальшивые».

В-третьих, идея «второй половинки» провоцирует опасную зависимость от отношений. Так как мы не ощущаем себя «цельными» в одиночестве, у нас появляется страх потерять отношения. А если мы расстаемся со «второй половинкой», это ощущается как главная трагедия всей жизни.

Магическое мышление с трактовкой «неслучайных» совпадений и «знаков судьбы» — в целом одно из самых распространенных когнитивных искажений, свойственных людям. Но когда дело касается романтической любви, склонность к мистическому восприятию усиливается и может проявляться даже у тех людей, кто обычно руководствуется рациональным мышлением.

Казалось бы, что в этом плохого, если такие «совпадения» вызывают радость и восторг, дают почувствовать «волшебство» в повседневной жизни?

Но увы, минусы действительно есть. Из-за склонности к магическому мышлению «знаки Вселенной», не подкрепленные реальными фактами, могут влиять на наше восприятие происходящего в отношениях.

Во-первых, магическое мышление может влиять на наше решение о выборе в самом начале отношений. Вместо того, чтобы оценивать поведение потенциального партнера, общие интересы и взгляды, ценности и привычки, мы заостряем свое внимание на «знаках», делаем их ключевым фактором в принятии решения о близости с человеком.

Во-вторых, такое мышление может влиять на нашу оценку поведения и поступков партнера уже в отношениях. «Волшебство» может становиться ключевым фактором, который поддерживает абьюзивную связь и не дает нам уйти.

В-третьих, само желание узнавать об отношениях из гороскопов и гаданий может быть признаком того, что в отношениях не хватает доверительной близости и открытости. Мы ищем информацию о чувствах партнера и совместном будущем, потому что чувствуем неопределенность в поведении партнера, не можем открыто поговорить с ним о чувствах и планах, не ощущаем от него готовности к эмоциональному взаимодействию.

Еще одна популярная и весьма токсичная установка. В массовой культуре «настоящую любовь» часто изображают как невероятно прочную связь, которая способна претерпеть любые проблемы и кризисы.

И это порождает сразу две проблемы.

Во-первых, установка о «бессмертии любви» означает, что обоим партнерам не обязательно прикладывать внимание и усилия для построения и сохранения здоровых отношений. Не нужно стараться быть внимательным к чувствам и потребностям партнера, ведь если мы уже вместе, то сила нашей любви волшебным образом создаст гармоничную связь с доверительной близостью.

Во-вторых, такая установка также служит своеобразной «защитой» для партнера, который нарушает установленные правила отношений, совершает недопустимые поступки. Более того, здоровая эмоциональная реакция пострадавшей стороны может восприниматься провинившимся партнером и обществом как проявление «фальшивой любви».

Еще одна токсичная установка, которая преподносится как признак «настоящей любви». Якобы страдания лишь закаляют отношения, и способность одного из партнеров жертвовать своими взглядами, ценностями, потребностями и желаниями ради другого — это и есть проявление любви.

Но здоровые отношения — не про жертвенность. Это открытое взаимодействие двух самодостаточных людей: оба партнера способны жить друг без друга, несут ответственность за свою жизнь и счастье, — и выбирают друг друга, умеют учитывать и уважать чувства, желания и потребности, ценности, взгляды друг друга. При этом мы можем прийти к компромиссу или ситуативно согласиться с партнером, пересмотреть какие-то моменты и прийти к взаимопониманию. А можем не прийти, остаться при своих взглядах и интересах, выбрать себя, — и это нормально. В здоровых отношениях любовь — это не алтарь, на который приносят тяжелые жертвы, а близость двух отдельных личностей, которые обоюдно ценят и уважают друг друга, и при этом могут заботиться о своем благополучии.

Но при установке «настоящая любовь = жертвенность» этой глубокой и здоровой связи не происходит. Вместо нее мы получаем абьюзивные отношения с целым рядом проблем.

Во-первых, в таких отношениях оба партнера могут идти на жертвы, которые могли быть вовсе не обязательны. В результате у обоих накапливается внутреннее раздражение, которое может выливаться в бурные ссоры или вовсе приводить к разрыву связи.

Во-вторых, нередко эта установка приводит к неравным отношениям, где один из партнеров вынужден постоянно подавлять свои потребности и желания для благополучия другого. И отношения буквально держатся на этой «жертвенности».

В-третьих, сама установка о «жертвенности настоящей любви» может служить аргументом для манипуляции в абьюзивных отношениях.

Согласно очередному токсичному мифу, «настоящая любовь» подразумевает бурю эмоций и переживаний, обязательный накал страстей: завоевание чувств любыми способами, борьба с конкурентами, драматические ссоры и примирения…

Но у такой установки есть сразу несколько весомых недостатков. Во-первых, на создание и поддержание «драмы» партнеры тратят много ресурсов. В угоду ярким страстям и эмоциональным качелям партнеры жертвуют своим спокойствием, полноценным питанием, сном и отдыхом, карьерой и развитием. И если это продолжается достаточно долго, в том числе после первого «конфетно-букетного» периода, такое положение дел может истощать партнеров, вредить их жизни.

Во-вторых, такая установка подразумевает, что «настоящая любовь» не может быть спокойной. И когда партнеры сталкиваются с обычной размеренной жизнью и бытом, это становится настоящим вызовом для отношений, которые держатся на «накале страстей». Более того, ощущение спокойствия, безопасности и доверительной близости — неотъемлемая часть здоровых отношений — могут казаться «ненастоящей любовью» или «охлаждением чувств».

В-третьих, такая установка становится идеальным оправданием абьюзивных отношений: нездоровое поведение и поступки партнеров объясняются «бурей страстей».

А с какими из этих мифов сталкивались вы? Поделитесь своим опытом в комментариях!

Другие статьи по теме:

Восстановление после абьюза: как справиться с обидами и отпустить прошлое?

Безответная любовь: признаки, виды, последствия. Как себе помочь?

Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, — обращайтесь в наш центр.

Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:

Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.

И будьте здоровы!