Настало время улыбнуться. Бой Раневская-Богословский, раунд второй

Выпуск двадцать пятый

По традиции, начнём нашу встречу с разминки:

Афоризмы недели, ТОП-5

Улыбнулись? Тогда идём дальше

Афоризмы от знаменитостей

Постоянным читателям нашей воскресной рубрики хорошо известно, что, порой, меж умных мыслей великих людей, я вставляю свои собственные. Нет, не для того, чтобы примазаться к классикам, а для более точной иллюстрации текущего момента. Ведь многие из цитируемых нами людей уже ушли в вечность и не могут охарактеризовать острым словцом нынешнее состояние дел в мировом хозяйстве, а я ещё трепыхаюсь!

- Давай один из выпусков посвятим всецело тебе! – сочувственно глядя на мои творческие потуги, однажды предложил хозяин канала. – Ты тоже знаменитость, детективы твои в топах рейтингов продаж. И меткие выражения я в них встречал не раз.

А что? Попытка – не пытка!

Весь выпуск, правда, не потяну, - слабоват ещё, но какую-то десятку-другую нет, даже не афоризмов – жизненных наблюдений, всего интересного из увиденного-услышанного вокруг – попробую выдать на-гора.

Как сказал бы один небезызвестный персонаж - держите! (Хоть и грех использовать для самопиара служебную площадь!)

А это объявление я ЛИЧНО увидел на сливном бачке в туалете одного из специализированных медучреждений. Для какого контингента – вы поймёте, прочитав его до конца. «Пописали? Нажмите пимпочку!!!» И в скобках: «Специально для ментов!» Думаю, именно этой сообразительной техработнице (или всё-таки медсестричке?) и уйдёт сегодня наш главный приз – аплодисменты трудящихся!

Всё… Выдохся…

Да и в мир волшебных историй от Ивана Головни давно пора окунуться! Тем более, что на очереди – великие умы: учёные и изобретатели!

Анекдоты с историей

Выдающийся французский химик и микробиолог Луи Пастер (1822 – 1895) обедал в ресторане, когда к нему обратился сосед по столику.

В ответ Луи не сказал ничего, только нахмурил брови.

- Наверное, у вас какое-то горе? – встревожился незнакомец.

Пастер лишь утвердительно кивнул подбородком.

- Большое?

(Учёный проделал то же самое).

- Неужели умер кто-то из близких? Мать? Отец? Брат? Сестра?

И тут наш герой не выдержал:

- Когда я кушаю, для меня умирают все. И вы не исключение!

-*-

Великий русский химик Александр Бутлеров (1827 – 1874) отличался феноменальной физической силой.

Как-то ещё юношей он направился к одному товарищу и, не застав того дома, скрутил в «бараний рог» кочергу.

С тех пор, увидев нечто подобное, друзья чётко знали, кто к ним заходил!

-*-

Лорд Кельвин (Уильям Томсон, 1824 – 1907), знаменитый английский физик, вынужденный отложить лекцию, написал на доске:

«Professor Tomson will not meet his classes today» («Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня со своими учениками»). Студенты решили подшутить над профессором и стерли первую букву в слове «classes». Подучилось – у любовницы (lasses).

Увидев на следующий день надпись, Томсон не растерялся и стер еще одну букву. Осталось «asses», то бишь «ослы».

...

А мы плавно переходим к ещё одной, полюбившейся читателям, рубрике

Откуда дровишки?

И для начала – просто полистаем книгу «Русские крылатые выражения» - одну из самых моих любимых.

Итак:

На последнем утверждении остановимся подробней, тем более, что, говорят, у него есть продолжение: «А кто забудет – оба вон».

Но сейчас мы не о том.

Как известно, это - русская пословица, призывающая не вспоминать прошлые обиды, ссоры, недоразумения и другие неприятности.

Однако, по мнению доктора филологических наук В. Я. Мизецкой, выражение может применяться и как скрытая угроза, намёк на некие секретные обстоятельства, которые в случае разглашения могут доставить кое-кому немало неприятностей.

Что ж, согласимся с авторитетным мнением и… будем переходить к центральному пункту нашей встречи

Время подводить итоги первого раунда битвы титанов. Хотя... На сей раз всё предельно просто. За явным преимуществом побеждает Фаина Георгиевна Раневская!!! Так считают Max Toporov и вся женская половина нашей аудитории: Ирина, Алла К., Людмила Шарлова, Юлия Ежова, Светлана Калашникова и многие другие (пусть простят меня те, кого я не упомянул!) Видимо, женская солидарность куда выше мужской, ибо представители сильного пола даже не дёргались... Так... Но были голоса и о равенстве сил, о том, что победы достойны оба кандидата... Их поддержала Светлана Kachalova, взвалившая ответственность на авторов проекта, мол: "Богословскому какие-то слишком приземлённые цитаты выбрали". В общем, "Богословскому - класс, Раневской - сердечко", как считает Куклин Владимир. Общий счёт раунда – 15х5.

И... Следующий раунд!

Бой!

Напоминаем правила поединка: мы проведём четыре раунда, в каждом из которых с помощью генератора случайных чисел, будем отбирать по 10 выражений от каждого из соперников. Определять победителя каждый раз будем по отзывам в комментариях. А в конце – объявим абсолютного чемпиона. Если счёт будет равным, чемпиона определить дополнительный раунд.

Право первого удара остаётся за женщиной. На ринге – очаровательная и неподражаемая Народная артистка СССР, лауреат трёх Сталинских премий, кавалер ордена Ленина, женщина, умудрившаяся сняться даже в мультике ("Карлсон вернулся", фрекен Бок) Фанни Гиршевна Фельдман, более нам известная как

Фаина Георгиевна РАНЕВСКАЯ:

1. Я себя чувствую, но плохо.

2. Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».

3. Жизнь — это затяжной прыжок из **** (утробы) в могилу.

4. Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.

5. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

6. Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

7. Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

8. Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

9. Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

И завершающий хук (оцените мастерство!):

10. Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

Брейк!

И в бой вступает композитор, Народный артист СССР, кавалер орденов Красной Звезды, Трудового Красного Знамени, За заслуги перед Отечеством IV и III степеней, трех зарубежных орденов, 17 военных и гражданских медалей, человек, розыгрышей которого панически боялись все члены Союза композиторов, Союза кинематографистов и Союза писателей вместе взятые Никита Владимирович БОГОСЛОВСКИЙ:

1. «О покойниках либо хорошо, либо ничего». А как же тогда с Гитлером?

2. — Ваша фамилия Пугачёв? Вы случайно не... — Нет! Нет!

3. Из этических соображений имена подсудимых заменены на имена свидетелей.

4. Исправление ошибки: во вчерашнем номере газеты в статье об ограблении инкассаторов во фразе «Был введен план „Перехват“, который успеха не принес» после слова «который» выпали слова «как обычно». Редакция приносит свои извинения.

5. «Она ищет богатого мужа». И правильно делает — зачем ей бедного искать.

6. Гусеницы и бабочки открыли центральный театр куколок.

7. Песенка физиков: «Гей-Люссак, готовься к Бойлю! Часовым ты поставлен, Марриотт!»

8. Правительству нечего терять, кроме своих целей.

9. Моя жена всесильна, потому что верна. (для молодых наших читателей, сравниваем с цитатой Ленина "теория Маркса всесильна, потому что она верна", В.Ч.)

И финальный удар схватки:

10. Ещё не было случая, чтобы Коля подвел своих товарищей. Наконец такой случай представился...

Брейк! Бойцы расходятся по своим книгам. Кто сегодня победил - вам решать. Разберём бой мы уже при следующей нашей встрече

Как ни грустно, но наша очередная встреча подошла к концу. И, на посошок:

Анекдоты недели, ТОП-5

5 место Ирония судьбы - это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил...

4 место В женщинах привлекает грудь, а в мужчинах чувство юмора. Однако дальше начинается несправедливость. Искусственную грудь может сделать себе любая женщина, а искусственным чувством юмора овладел только Петросян.

2 место Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент. Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!

Анекдот недели: Заходит в магазин работник компании Яндекс.такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает: – С вас 600 руб. – Как 600? Там была цена 200 руб. – Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.

А вот теперь – всё. До следующих выходных/улыбок!

Валерий ЧУМАКОВ

Фото: www.anekdot.ru

© «Белорус и Я», 2023

Дочитали до конца? Было интересно? Поддержите канал, подпишитесь и поставьте лайк!