Что такое невроз и как он влияет на жизнь человека?

Невроз это расстройство вызванное серией психоэмоциональных травм с последующим длительным нахождением в состоянии стресса без качественных изменений в деятельности индивида. Само название признано устаревшим. Невроз находится в сфере компетенции психолога, так как не связан с нарушением восприятия, проще говоря человек адекватно оценивает окружающую его реальность и прекрасно понимает своё состояние.

Расстройство считается обратимым и отступает при качественных изменениях в образе жизни. Характеризуется зацикленностью, руминацией, ожиданием чего-то плохого, навязчивостью, повышенной утомляемостью, апатией, снижением работоспособности и умственной активности.

В 1776 году шотландский врач Уильям Каллен, будучи химиком, ввёл понятие "невроз". Очень скоро его стали применять в разных областях медицины, в том числе в психиатрии. Наиболее популярным стал термин "кардионевроз", применяемый в диагностике сердечных заболеваний. А вот всё что связано с ментальным здоровьем оказалось не столь однозначным.

Поначалу о неврозе активно говорили психиатры, но потом заметили, что такие пациенты отдают себе отчёт в происходящем, не испытывают галлюцинаций и других симптомов нарушения работы психики. После непродолжительных исследований диагноз был признан несостоятельным. Но проблемы у людей сохранялись и тогда неврозом озадачились психологи.

Выяснилось, что навязчивость, тревожность, зацикленность и беспокойство имеют абсолютно очевидные корни. Это затяжной стресс, психоэмоциональные травмы, пережитое насилие либо образ жизни, вынуждающий акцентировать внимание на одной и той же деятельности. Чаще всего это жертвы абьюзерских отношений с родителями или романтическим партнером, нахождение в декрете, думскроллинг (бесконечное пролистывание ленты новостей).

На сегодняшний день это единственные и доказанные практикой причины. Диагноза "невроз" как такового не существует. С ним не положат в психиатрическую лечебницу, если отсутствуют дополнительные симптомы. А вот психологи активно работают с такими клиентами, помогая разорвать цепь руминации и расширить кругозор, позволяя психике избавиться от навязчивых мыслей. Но стоит признать, что без изменений образа жизни справится с недугом практически невозможно.

Если в быту невроз проявляется в форме тревожности, беспокойства и зацикленности на каком-то действии, например женщина постоянно убирается, то в романтическом союзе мы первым делом зафиксируем деструктивные убеждения индивида. Он будет слишком много думать, при чём все его мысли окажутся ошибочными по причине ограниченности мышления. К сожалению невроз не позволяет смотреть на мир с разных сторон, психика акцентирует внимание на конкретных деталях, в 99% случаев негативного характера.

Любовь это контракт, договор, сделка

Чаще всего фундаментом такого мышления становится травмирующий опыт детско-родительских отношений. Человека любили только когда он соответствовал ожиданиям взрослых, был хорошим и правильным с их точки зрения. Если упростить описание подобной коммуникации до минимума, то индивиду буквально вбили в голову убеждение - я люблю тебя, когда ты мне нравишься и презираю, когда ты что-то делаешь не по-моему.

Во взрослой жизни такой человек будет требовать от партнёра привычного соответствия. Его индивидуальность и личные потребности скорее всего начнут подавляться, потому что нельзя любить того, кто имеет собственное мнение, отличное от позиции ведущего. Невротик обязательно захочет быть ведущим. Ты должен быть таким и таким, делать то и это, тогда я отблагодарю тебя своим вниманием и присутствием. Если же ты не слушаешься, делаешь всё не так как считаю нужным я, значит ты плохой.

Вторая половина невротиков выбирают позицию ведомого. Они напротив пытаются угадать желания и потребности объекта зависимости, чтобы стать идеальным. Только так, по его мнению, можно понравится, заслужить одобрение, внимание, присутствие и любовь. В момент конфликтов и разногласий ведущий будет ставить условия, а ведомый подстраиваться под них.

Любовь делает меня уязвимым

Это тот самый случай, когда невроз доводит человека до состояния контрзависимости. Любые отношения воспринимаются как болото, оказавшись в котором ты становишься слабым, привязываешься, страдаешь. Со стороны нам кажется, что это полный бред и у человека с головой непорядок, но мы должны понимать, что люди видят мир на основе своего личного опыта. В жизни конкретного индивида близость всегда была сопряжена с зависимостью и дискомфортом. Психике даром не надо этого "добра", она всеми силами начинает избегать отношений.

Проявление чувств запрещено

"Мужчины не плачут, чего ноешь, ну-ка успокойся быстро" и прочие вредные советы сломали жизнь сотням тысяч людей на этой планете. Родители не желали понимать ребёнка, им было некогда или они считали это постыдным, уже неважно. Но результат печальный, дети в такой ситуации делают вывод о том, что проявление эмоций всегда связано с насилием. Тебя оскорбят, унизят, высмеют. Накричат, отвесят подзатыльник.

Полученный опыт сохраняется на всю оставшуюся жизнь, плавно перетекая в невроз. Подавленные эмоции вытесняются в подсознание и разрушают психику изнутри, а сам человек становится неэмоциональным и зажатым. В моменты конфликтов вам не удастся с ним поговорить и тем более договориться, а если ссора перейдёт в активную фазу, то сдерживать себя у него не получится. Накопившийся негатив выльется как из ведра. Проще говоря у таких людей только две реакции - никакая и неадекватная. Ещё хуже, если подключится замещение, когда в одной ситуации психика заблокировала эмоции, а вечером высыпала их на жену/мужа или ребёнка.

Любовь нужно заслужить

Психологи прекрасно понимают, что ментально здоровые люди вступают в романтические союзы основываясь на двух критериях. Первый - эмоциональный и физический комфорт рядом с партнером. Второй - совпадение целей и планов на жизнь, удачное взаимодействие в зоне обоюдной ответственности. Это всё что нужно, но невротики считают иначе.

По их мнению любовь нужно заслужить, она не падает на голову сама по себе. Нельзя просто встретить человека с которым тебе хорошо и начать жить вместе. Всё самое ценное находится где-то далеко, это нужно заслужить, добиться, завоевать, отнять. Поэтому такие люди игнорируют отказы, подстраиваются, включают лучшую версию себя, прыгают выше головы, участвуют в конкуренции. Вынуждены бороться за любовь и если где-то им предлагают отношения без этих плясок с бубном, то ценности в них они не видят.

Бесконечное состояние неопределённости

Попробуйте ответить на вопрос "любит ли меня мой мужчина/моя девушка?". Ментально здоровый человек в первую очередь ориентируется на вышеперечисленные факторы. Он(а) закрывает мои базовые потребности входящие в зону обоюдной ответственности. Проще говоря я удовлетворён физической близостью, меня слышат и понимают, у нас совместные дела, нам хорошо вдвоём. Это значит, что в данный момент с моими отношениями полный порядок, а что будет завтра я понятия не имею и никак не озадачен такими вопросами.

Совсем другая ситуация с людьми, страдающими от невроза. Тут ответы всегда связаны с сомнениями либо переоценкой. Например - да, он меня обожает, подарки дарит, балует, звонит и пишет каждый час, всегда отвечает на мои звонки и смс. Хотя на прошлой неделе был случай.. За весь день не позвонил ни разу, а когда я набрала он ответил как-то сухо. Занят! Как будто сложно было нормально поговорить 20 секунд. Так что у меня всё сложно, то нормально, то он начинает меня бесить.

Или - у меня с девушкой всё ужасно. Она больная! Я всё делаю для нас, а она периодически выкидывает какие-то фокусы. Только отношения наладились, мне показалось у нас всё хорошо, но тут я вдруг узнаю, что она переписывается с кем-то. А на днях вообще заявила мне, что никаких отношений у нас нет. Я заставил её удалить всех парней в соцсетях! Айфон подарил, внимания много уделяю, забочусь, а она не ценит. Разве не глупая?! Зато бывает сама начинает писать, звонить, просит встретиться, любит меня сильно.

Невроз не позволяет трезво оценить ситуацию. У любви всегда есть какие-то признаки, исчезновение которых переворачивает всё с ног на голову. Так вроде любит, а теперь получается что нет. Так у нас нормальные отношения, а вот теперь кажется что наоборот. Я без неё жить не могу, пошла она к чёрту. Он мне нафиг не нужен, какой хороший парень. И такие перепады оценок наблюдаются постоянно. Человек просто не понимает что такое любовь и не может однозначно высказаться о её наличии.

От любви одни несчастья!

В раннем детстве ребёнок должен получить опыт безопасной зависимости. Это когда твои потребности, которые ты не можешь закрыть самостоятельно, закрываются кем-то другим. В данном случае родителем. Со временем их становится всё меньше и меньше, так как человек учится пить, есть, ходить, укрываться от холода и бороться с жарой самостоятельно. Во взрослой жизни желания сокращаются до самого минимума. Нам нужно присутствие партнёра, физическая близость, поддержка в сложные периоды, а также наличие обоюдных целей. Ребёнок, ипотека, автокредит, ремонт и прочее.

Всё вверх ногами у невротиков. Во-первых они пытаются компенсировать дефициты. Недополученное внимание и нехватка родительской заботы будет возложено на плечи спутника. Она (или он) будет вести себя как ребёнок, требовать от второй половинки того, что могли дать только родители. Не станет взрослый мужчина возиться с маленькой девочкой в теле взрослой девушки. А она будет воспринимать это как нелюбовь. Отец мне этого недодал и ты такой же придурок! Тот факт, что обязанности папы и мужа кардинально отличаются, невротику неизвестен.

Во-вторых человек получил опыт, в котором заявленные потребности сталкивались с игнорированием, обесцениванием и пренебрежение. Проще говоря с эмоциональным насилием. Таким образом близость, в которой невозможно оставаться на 100% самостоятельным, рассматривается под прицелом прошлого опыта. Она травмирует, от неё больно, в ней всегда есть что-то плохое. Следовательно с такими убеждениями найти адекватного спутника не получится даже если вы под счастливой звездой родились.

Я специально сделал акцент на романтических отношениях, потому что именно в них невроз проявляется сильнее всего. Причина, как мы уже выяснили, в прошлом негативном опыте взаимодействия, который ко всему прочему кратно усилился дискомфортными условиями жизни. Если ваша девушка невротик, то во время декрета с вероятностью 146% вы почувствуете все прелести её убеждений. Если вас угораздило поддаться на ухаживания такого мужчины, то ваше будущее предрешено - дома вас ждёт абьюзер.

В делах успеха ждать не приходится. У невротика семь пятниц на неделе. Он то купил квартиру в кредит, то "впал в кому" от одной мысли 25 летнего долга перед банком. То ремонт затеял, то словил нервный тик от этого процесса. Вымыл всю квартиру до блеска и теперь ходит за жильцами с требованием не пылить, не сорить, не наступать, не разбрасывать. Сюда не клади, тут не стой, откуда крошки, кто не вытер стол, почему я к полу клеюсь?!

Зигмунд Фрейд считал, что невроз невозможно вылечить без разрешения внутреннего конфликта. В последующие годы это признали и другие специалисты. На примере отношений мы видим, что человек считает любовь травмирующим событием, тесно связанным с зависимостью и насилием разных форм, при этом яростно туда стремится, а иногда даже активно борется за присутствие и внимание.

Человек считает ипотеку кабалой, но очень хочет владеть своей квартирой. Убеждён в нецелесообразности покупки личного автомобиля, но довольно часто ощущает такую потребность. Раздражается во время уборки, но по факту занят ей 24/7. Ненавидит свою работу, но отказывается увольняться оправдывая своё решение отсутствием других вариантов, а также привычкой либо надеждами на повышение оклада, улучшение условий.

Именно эти внутренние конфликты вынуждают психику выводить событие в приоритет, бесконечно анализируя происходящее. Чаша весов слоняется то в одну, то в другую сторону. Каждой из старон находятся объяснения и выяснить что правильнее практически невозможно.

С точки зрения современной психологии невроз можно лечить только рассеиванием внимания, когда мы буквально растягиваем психические процессы на несколько задач. Зацикливаться на одной не получится, что и приводит к выходу из навязчивого состояния. Но, как уже было сказано выше, для этого требуется сразу два метода.

Первый - получение нового опыта с одновременной проработкой психоэмоциональных травм.  Осознание того, что бывает по-другому, помогает психике избавиться от убеждённости в негативном исходе любого дела. Да, отношения бывают простыми и лёгкими. Да, с ипотечным кредитом можно как-то жить. Да, пыль на подоконнике и пятно от сока на столе ещё никого не убили. С этой задачей хорошо справляется когнитивно-поведенческая терапия.

Второй - смена образа жизни. Невроз гарантированно возникнет, если вы до посинения будете выполнять одну и ту же работу. Монотонный труд для невротика является настоящим кошмаром наяву. Это как раз реакция психики, которая сигнализирует о том, что вы и без того застряли на одном месте. Жизнь не движется, Валера, а ты ещё вздумал шурупы вкручивать!

Психологи часто говорят, что при неврозе положен отдых. Но что это такое не говорят. А отдых, это в первую очередь частая смена деятельности. Люди, которые имеют много хобби и увлечений, поддерживают дружеские и родственные связи, периодически позволяют себе бездельничать и регулярно переключаются между противоположными занятиями, практически никогда не страдают от невроза.

Спасибо за внимание! Обязательно поделитесь своим мнением в комментариях, обратная связь важна для автора. Не забудьте поддержать публикацию лайком.