Романтический потребительский подход убивает современные отношения

Как интернет изменил то, как мы любим и строим отношения

За последние двадцать с лишним лет произошли глубокие изменения в том, как мы воспринимаем любовь и находим партнера. Интернет полностью преобразил ландшафт, который я, представитель поколения X, встретил, когда впервые начал встречаться в юности. Например, в начале 1990-х годов сексуальная исключительность обычно предполагалась, даже на ранних стадиях знакомства, если только это не обсуждалось иначе. Сегодня ситуация диаметрально противоположная: исключительность не предполагается, пока это не будет взаимно согласовано. Это значительный сдвиг в общественных нормах, который произошел практически незаметно, с тех пор как интернет стал основным пространством для поиска романтических и сексуальных партнеров. Этот сдвиг отражает общую тенденцию к менее приверженным отношениям и более сложному и неоднозначному миру знакомств по сравнению с тем, что было 20–30 лет назад.

С 2013 по 2020 год я был фасилитатором в The School Of Life в Мельбурне, проводя занятия, в основном посвященные отношениям: как их найти, наладить, завершить и жить с самим собой в периоды одиночества. В тот же период я сам находился на бесконечном круговороте знакомств в интернете — привычном пути для одиноких людей на Западе. Я переходил от свидания к свиданию, от одной краткосрочной связи к другой, пребывая то в надежде, то в разбитом сердечном состоянии — или же, к своему сожалению, разбивая сердца других. Я видел тот же сценарий среди людей, посещавших мои занятия: несмотря на обилие доказательств, что что-то идет не так, в израненных человеческих сердцах постоянно жила надежда.

Многие люди сегодня — не только двадцатилетние, но и представители всех возрастов, пытающиеся разобраться в современном мире отношений, — кажутся потерянными, подавленными, озадаченными и истощенными постоянной сменой кратковременных связей. У каждого есть свои "военные истории" — ужасающие рассказы о лжи, двуличии, неврозах и простой эмоциональной некомпетентности людей, которых они встречали в интернете. Но дело не только в "паре плохих яблок", которые, безусловно, существовали всегда; кажется, что в целом сформировалась культура "одноразовых отношений".

Термин "гостинг" (молчаливое завершение отношений путем игнорирования контактов с другой стороной) появился в начале 2000-х годов и вошел в основные словари примерно через десять лет, когда я проводил свои занятия. То, что он стал широко известным явлением именно в то время, когда Tinder захватывал мир онлайн-знакомств, вряд ли случайность. Вся философия Tinder основана на подходе "быстрого питания", где романтические решения сводятся к мгновенному импульсивному действию — почти как покупка на Amazon. Как говорил Джерри Сайнфелд своему другу Джорджу: "Когда тебе казалось, что западная потребительская культура уже не может быть более поверхностной, она ухитряется стать еще немного мельче".

Как бы ни был груб гостинг, винить тех, кто так поступает, полностью нельзя: их поведение — лишь логичное продолжение ценностей и мировоззрения, встроенных в технологии, с помощью которых мы строим связи. Как говорится, "средство — это сообщение".

Я называю эту систему ценностей романтическим потребительским подходом — смесью идеологии романтической любви, с ее представлением об идеальном и легком союзе двух душ, с современной потребительской культурой, где главенствуют личный выбор и удовлетворение своих нужд. Романтические идеи включают в себя такие представления, как: любовь предопределена судьбой, любовь — это чувство, любовь преодолевает трудности и затем становится блаженной, а также любовь предполагает глубокую духовную совместимость. Мы охотно верим в это, потому что это резонирует с субъективным опытом влюбленности — сказочным миром, где кажется, что все проблемы человеческого существования могут быть решены магическим "другим".

На первый взгляд, это может казаться далеким от безличной "культуры случайных связей", которая выглядит совсем не романтичной. Однако сладкая иллюзия идеальной любви скрывает более мрачную сторону. Если любовь — это всё или ничего, вопрос идеального союза, то любые несовершенные отношения становятся подделкой, а несовершенный партнер — обманщиком. А если мир — это рынок, который должен удовлетворять мои нужды, то я могу просто избавиться от этих отношений и искать новые, процесс настолько же простой, как пролистывание фотографий на телефоне. Но разочарование наступает довольно быстро, и начальная надежда на любовь сменяется цинизмом или навязчивым поиском.

Современный потребительский подход основан на предположении, что выбор всегда хорош, а если немного выбора — это лучше, чем отсутствие выбора, то огромное количество вариантов — это еще лучше. Однако даже в отношении товаров этот постулат сомнителен. Исследования показывают, что избыток выбора вызывает больше беспокойства и меньше удовлетворения. Например, знаменитый эксперимент с джемом Шины Айенгар и Марка Леппера показал, что потребители, которым предложили выбрать из двадцати вариантов, покупали меньше, чем те, кто выбирал из шести. Этот "парадокс выбора" говорит о том, что иногда меньше — значит лучше. Наши когнитивные способности перегружаются, что вызывает тревогу, а мы в итоге остаемся парализованными, неспособными принять решение.

Последствия этого для романтики заключаются в том, что огромное увеличение вариантов, обеспеченное интернет-платформами, не привело к ожидаемому результату — облегчению поиска «того самого». Наоборот, результат оказался совершенно противоположным. Потрясенные множеством возможностей, мы чувствуем, что, чтобы избежать ошибки в одном из самых важных решений в жизни, нам нужно попробовать как можно больше вариантов. Однако результат такого множества «дегустаций» — не большая ясность, а лишь путаница и утрата эмоциональной вовлеченности. По мере того как череда свиданий продолжается, а список неудач растет, усталость и самозащита начинают разрушать способность к полноценной эмоциональной вовлеченности. Неудивительно, что необходимость объяснять отказ обнадеженному партнеру начинает казаться слишком сложной задачей. Проще просто двигаться дальше и позволить мольбам в сообщениях замереть, оставшись без ответа.

Еще один известный социальный эксперимент, имеющий отношение к современной любви, предлагал участникам выбрать один из двух постеров в качестве награды за участие в фиктивном задании (в следующий раз, когда вас пригласят принять участие в социально-психологическом эксперименте, обратите внимание: «задание» никогда не является настоящим заданием). Половине участников предлагалось через шесть недель изменить свое решение и выбрать другой постер, в то время как другая половина была проинформирована, что их выбор окончательный. Спустя шесть недель обе группы оценили, насколько им понравился их постер. Участники, которым не дали возможности изменить свой выбор, оценили свои постеры значительно выше, чем те, кто имел такую возможность. Почему? Скорее всего, потому, что, сомневаясь в своем первоначальном выборе в течение всех шести недель, участники с возможностью изменить решение начали не только сомневаться в его правильности, но и подорвали любое удовольствие, которое могли бы получить от постера, из-за того, что сегодня называют страхом упустить лучшее (FOMO, Fear Of Missing Out).

Иными словами, осознание того, что можно изменить свое мнение, само по себе снижает уровень удовлетворенности, уверенности и приверженности сделанному выбору. Когда культура внушает вам, что отношения должны быть как в фильме с Райаном Гослингом и Эммой Стоун, и если это не так или перестает быть таковым, то с вашими отношениями что-то серьезно не так; когда она говорит вам, что личный выбор — это высшее благо во Вселенной и что вы заслуживаете лучшего; когда массмедиа 24/7 бомбардируют вас подсознательными сообщениями о том, что вашу эмоциональную пустоту можно заполнить только Личными Выборами; когда телефон в вашем кармане предлагает бесконечный парад новых сексуальных возможностей, ждущих вашего свайпа… то чья это вина, что наша личная жизнь начала походить на свалку?

Конечно, есть еще одна причина, почему потребительский подход плох для любовных отношений. Человеческие существа — не смартфоны, не кухонные комбайны и не велотренажеры. Мы не предметы, созданные корпорациями, чтобы предоставлять удовлетворяющий сервис по запросу, как бы ни пытались Tinder и его аналоги представить нас как товары в каталоге. Человеческие отношения — это взаимность, танец. Это взаимное переплетение психик, гормонов и тел, хаотичный органический обмен эмоциями и ответами. При всех выдумках «игроков» — методиках «нега» (снижение самооценки) и НЛП, всем арсенале социопатических манипуляций — люди не устройства, которыми можно управлять. Только истинная приверженность порождает приверженность, только любовь порождает любовь. Влюбленность можно, возможно, обманом извлечь из кого-то, но настоящую любовь украсть невозможно. Тот, кто украл ее, уже ее потерял.

Если мы хотим начать относиться друг к другу лучше в мире знакомств, нам нужна модель любви, которая признает и уважает нашу человеческую уязвимость и основывается на искренней заботе, а не на эгоистическом нарциссизме романтического потребительства. Вступление в сексуальные или интимные отношения, даже самые мимолетные, — это глубоко уязвимый акт. Признание этого не означает отказ от свободы экспериментов. Но это означает признание в людях чего-то большего, чем просто объектов, предназначенных для удовлетворения наших эмоциональных и сексуальных потребностей.

В своей книге «Искусство любви» (1952) немецкий психиатр Эрих Фромм утверждал, что любовь — это, прежде всего, не чувство, а навык, который нужно развивать. В наших самых близких отношениях — что большинство из нас прекрасно понимает на примере семьи — мы не всегда ощущаем любовь к другому. Иногда мы недопонимаем друг друга, иногда конфликтуем. Иногда наши собственные страхи, неврозы и эгоизм заслоняют нашу привязанность. Чуждость другого может нас раздражать, сбивать с толку и огорчать. Однако, по Фромму, любовь определяется не мимолетными состояниями эмоций, а нашими действиями: тем качеством заботы и внимания, которое мы привносим в отношения, особенно — и, возможно, именно тогда — когда мы не чувствуем себя любящими. Влюбленность — вечная одержимость романтиков, но Фромма больше интересует то, что он называет «стоять в любви» — осознанное и преданное пребывание на почве любви, далеко за пределами эротического медового месяца.

Глубоко в каждом сердце скрывается вопрос: достоин ли я любви? Эта неуверенность, кажется, заложена в нашу человеческую природу. Когда важные отношения заканчиваются, дело не только в потере любви этого конкретного человека, которая причиняет нам такую сильную боль. Это древняя рана снова начинает кровоточить, пробуждая архетипические страхи заброшенности из нашего прошлого, тени из глубоких уголков детства, которые мы считали забытыми. Мы можем считать себя взрослее этого, бездумно листая анкеты в приложении. Но когда мы сводим любовь к статусу одноразового товара, мы топчем ту самую уязвимость, которая позволяет нам действительно открыться любви и быть любимыми. Тогда наш поиск любви начинает напоминать зависимость: мы мечемся от одного «дозы» к другой, потребляя и выбрасывая, так и не коснувшись, и не будучи по-настоящему коснутыми другим.

Там, где романтическое потребительство заставляет нас гоняться за идеализированным отражением себя в теле другого человека, истинная интимная любовь по своей сути — это глубокая встреча с кем-то, кто принципиально отличается от нас, чью эмоциональную «языковую систему» мы должны изучить, неловко нащупывая, как шрифт Брайля. Этот процесс неизбежно связан с риском. Мы случайно задеваем раны другого, как и он наши. Несмотря на все наши усилия, мы совершаем ошибки, говорим глупости, причиняем боль и получаем ее в ответ. Нам вновь и вновь бросают вызов вернуться в это уязвимое место, где мы открываемся странности другого и пытаемся познать и быть познанными. Чтобы выполнить этот тонкий танец, требуется терпение, прощение и щедрость — как по отношению к себе, так и к другому. Это — а не банальная и клишированная сказка о романтике — и есть настоящая романтика и рискованное приключение, которое представляет собой интимность.

Если вы хотите читать больше интересных историй, подпишитесь пожалуйста на наш телеграм канал: https://t.me/deep_cosmos